Tipos de Chefe

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Chefe Lombardi

Só fala por trás.

Chefe Morcego

Só aparece no fim do
expediente.

Chefe Orelha

Só fica na escuta...

Chefe Ortopedista

Só pega no pé!

Chefe Papai-Noel

Que só enche o saco.

Chefe Peixe

Na hora do aumento, nada.

Chefe Prego.

Só leva na cabeça.

Chefe Silvio Santos.

Fala tanto, até perder a voz.

Chefe Sorvete

Se derrete todo quando
vê o diretor.

Chefe Tesoura

Vive cortando despesas.

Chefe Tintureiro

Só passa serviço.

Chefe Touro Sentado

Que não tira a bunda
da cadeira.

HUMOR-Cantadas

Homem: "A gente já não se encontrou antes?" Mulher: "Sim, eu sou a recepcionista da clínica especializada em doenças venéreas." Homem: "Será que eu já não te vi em algum lugar?" Mulher: "Já, e é por isso que eu não vou mais lá." Homem: "Este lugar está vago?" Mulher: "Está, e este aqui também vai ficar se você se sentar aí." Homem: "E se a gente fosse lá para casa?" Mulher: "Não sei... há dois lugares numa lata de lixo?" Homem: "A gente vai para a sua casa ou para a minha?" Mulher: "Os dois. Você vai para a sua casa e eu vou para a minha." Homem: "Eu queria te ligar. Qual é o seu telefone?" Mulher: "Está na lista." Homem: "Mas eu não sei o seu nome." Mulher: "Também está na lista." Homem: "Então, o que você faz da sua vida?" Mulher: "Eu sou travesti." Homem: "Como você prefere seus ovos no café da manhã?" Mulher: "Não fecundados." Homem: "Ora, vamos, pára com isso: nós dois estamos aqui nessa boate pelo mesmo motivo." Mulher: "É, prá pegar mulher." Homem: "Eu quero me dar a você." Mulher: "Sinto muito, eu não aceito esmola." Homem: "Se eu pudesse te ver nua, eu morreria feliz." Mulher: "Pode ser. Se eu pudesse te ver nu, eu morreria de rir." Homem: "Eu irei ao fim do mundo por você." Mulher: "Mas será que você vai saber ficar por lá?"

DICIONÁRIO DOS TRAÍDOS

DICIONÁRIO DOS TRAÍDOS

 

Ateu - Aquele que leva chifre e não acredita.
Atrevido - Aquele que se mete na conversa
da mulher com o Ricardão.
 

 

Banana - Aquele que a mulher vai embora
e deixa uma penca de filhos.
Brahma - Aquele que pensa que é o
número um.
Brincalhão - Aquele que leva chifre o ano
inteiro e no carnaval sai fantasiado de urso.
 

 

Camarada - Aquele que ainda empresta
dinheiro pro Ricardão.

Cebola - Aquele que quando vê a mulher
com outro, só chora.
Crente - Aquele que sempre crê que sua
mulher é honesta.
 

 

Denorex - Aquele que não parece, mas é.
Descarado - Aquele que leva chifre e
ainda sai desfilando com a mulher.
Detetive - Aquele que segue a mulher
dos cornos e esquece a dele.
 

 

Educado - Aquele que aprendeu com o pai
a nunca deixar de cumprimentar o Ricardão.
Elétrico - Aquele que quando o amigo diz:
"Tua mulher tá te traindo!" Diz, "Tô ligado!".
 

 

Familiar - Aquele que só leva chifre de
parente.
Fofoqueiro - Aquele que leva chifre e
sai contando pra todo mundo.
Frio - Aquele que leva chifre, mas não
esquenta.
 

 

Iô-iô - Aquele que descobre, vai e volta.
 

 

Medroso - Aquele que fica escondido,
esperando o Ricardão ir embora.
Masoquista - Aquele que leva chifre,
mas não larga a mulher.
 

 

Papai-Noel - Aquele que vai embora e
volta por causa das crianças.
Político - Aquele que só faz promessa:
"Vou matar este cara!".
Preguiça - Aquele que só chega atrasado:
"Ainda te pego!".
 

 

Salário Mínimo - Aquele baixinho que
só comparece uma vez por mês.
Salsa e Merengue - Aquele que chega
em casa, vê os Ricardões enfileirados
e exclama: "Epa! Um, dois, três..."
 

 

Teimoso - Aquele que leva chifre da
esposa e da amante.
Terremoto - Aquele que quando vê a
mulher com outro fica tremendo.
 

 

Xuxa - Aquele que não larga a mulher
por causa dos baixinhos.

HUMOR- Emails e Amigos

Podemos classificar nossos amigos
de diversas maneiras.
Mas, depois do e-mail, um novo
tipo de classificação pôde ser
feita para reconhecer nossos
amigos cibernéticos.

Veja qual é você e quais são seus
amigos e... mande um e-mail pra
todos com a brincadeira, é claro!

On-Line: Mal mandamos um
e-mail e a resposta já
está de volta.

Off-Line: Depois de um ano e
oito meses a resposta vem...
E sem referência...

Velox: Aquele que pensa que
todo mundo tem banda larga.
Só manda e-mails enormes,
com animações em flash,
vídeos, mp3, mpeg, etc...

AssHole: Só manda baixaria,
incluindo animais e bizarro.
Quase lhe mata de vergonha
quando você abre o e-mail
dele perto de alguém.

Vale a pena ver de novo:
Aquele que manda aqueles
e-mails que circulam na
internet há muito mais de
cinqüenta anos como se
fosse a primeira vez.
Depois de seis meses,
manda de novo.

Fox Mulder: Acredita em
todas teorias conspiratórias
e reenvia pra todo mundo.
Ainda faz o comentário
pra todos lerem com
atenção.
  Madre Tereza: Sempre envia
e-mails de pessoas com doenças,
crianças desaparecidas, creches
necessitadas, etc.

Marcos Mion: Manda sempre
os piores e-mails do mundo.

Lair Ribeiro: Manda um monte
de PPS cheios daqueles anjinhos
com mensagens de auto-ajuda
e incentivo.

Paulo Coelho: Vive mandado
correntes, mensagens
esotéricas, numerologias, etc.

Nem Aí: Você manda dez e-mails
e ele não te retribui nem
com meio.

Cascão: Encaminha sempre
e-mail só clicando "encaminhar"
e "enviar". O e-mail chega
cheio de lixo.
Bin Laden: Só manda e-mail
bomba: ou tem vírus ou não abre.

Fafá de Belém: Quando tem que
expressar alegria sempre
responde "kakakakakakaka".

Gaúcho Alegre: Pra dizer que
está rindo, escreve (rs).

Telegrama: Nao usa acento
nem pontuacao, so codigo
Morse: Aq q so sb esc em cod.

Mobral: Prissiza voutar pra
aufabetisassão.

Romário: Aquele que tem
mais amigos que o baixinho.
Manda um e-mail de duas
linhas numa lista de duas
páginas de amigos.

Maguila: Aquele que no final
do e-mail manda um abraço
pra um por um individualmente.

Chat-o: Aqueles que fazem um
diálogo por e-mail como se
estivessem numa sala de chat,
respondendo pra todo mundo
que estava no endereço
do e-mail original.

FHC: Aquele que só responde:
"não te respondi porque
estava viajando."

Lá Vem Ele: Aquele que lembra
de mandar e-mail só para
pedir alguma coisa.

Big Brother: Aquele que
quer que você saiba tim-tim
por tim-tim tudo que
acontece na vida dele.

Metrô das 18hs: Aquele que
os e-mails que você manda
pra ele vivem voltando
porque a caixa postal
dele tá sempre lotada.
  Fanático: Manda e-mail só
sobre um único assunto.

Sem Noção: Manda no mínimo
118 e-mails por dia. Pensa que
você tem todo tempo do
mundo para lê-los.

Fala Sério: Obriga-lhe a mandar
um e-mail perguntando se o
que ele disse é verdade
ou brincadeira.

Visual: Manda sempre imagens
e não escreve nada.

Ana Paula Arósio: Ao invés
de te mandar resposta
via e-mail, telefona.